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Désastres annoncés

Afin de célébrer les 60 ans de Elle et la disparition de Lui, nous vous recommandons la lecture du premier horoscope managérial. Après tout, Mercure est aussi le Dieu des commerçants et des voleurs...

> Bélier (21 mars - 21 avril)

COEUR - Votre charme pourrait opérer auprès du nouvel arrivage de stagiaires du 2ème si vous consentiez à renoncer à cet after-chèvre qui vous donne un parfum de bouc.

AFFAIRES - Vous avez l'orbite d'Uranus en arrière-plan. Relisez bien les notes de bas de page dans les contrats que vous signez.

SANTE - N'abusez pas du rosé à la cantine avec les pizzas quatre fromages.

> Taureau (22 avril - 21 mai)

COEUR - Vous finirez bien par trouver une vache à lait avec votre joli portefeuille de produits financiers.

AFFAIRES - Vous feriez bien de vous occuper des vôtres au lieu de dénigrer vos concurrents. Relisez vos objectifs annuels et souvenez vous que l'année 2005 se termine bientôt.

SANTE - Prenez garde aux tours de reins pendant votre séminaire à Marrakech.

> Gémeaux (22 mai - 21 juin)

COEUR - Mais, si : le truc qui bat, près de la poche où il y a vos tickets restau.

AFFAIRES - Vous échafaudez des projets incompréhensibles pour vos collègues. Ce n'est pas grave, surtout si c'est vous le chef.

SANTE - Vous n'avez pas encore épuisé vos journées "enfant malade", ce qui peut agréablement compléter le week-end du 10.

> Cancer (22 juin - 21 juillet)

COEUR - Si vous descendez au Mercure, attention à ne pas faire monter n'importe qui. Cela pourrait en effet chauffer très vite.

AFFAIRES - Notez les prénoms de vos prospects et relisez les avant d'entrer dans leur bureau. Ils en ont marre que vous les appeliez tous Christophe et Valérie.

SANTE - A la vôtre.

> Lion (22 juillet - 21 août)

COEUR - La date fatidique du 25 décembre approche. Pensez dès maintenant à recycler les cadeaux d'entreprise pour votre conjoint.

AFFAIRES - Votre n+1 se demande ce que vous faites avec la main droite posée sur la souris en permanence. Faites semblant de taper sur votre clavier de temps en temps.

SANTE - Vos tourments intestinaux cesseraient rapidement si vous arrêtiez le chou farci à la cantoche.

> Vierge (22 août - 21 septembre)

COEUR - Votre signe astrologique est moyennement crédible. Faites vous passer pour un Lion ou une Lionne, ça le fait plus.

AFFAIRES - Votre signe astrologique est toujours aussi peu crédible. Faites vous passer pour un taureau. Souvenez vous que le taureau va "AU" bureau et sa femme "CHEZ" l'esthéticienne.

SANTE - Votre signe astrologique ne trompe toujours personne. Sortez couvert.

> Balance (22 septembre - 21 octobre)

COEUR - Pensez à renouveler votre stock de compliments et de blagues Campanile pour faire mouche en réunion. Là,  on est à 6 sur l'échelle ouverte de Guy Montagné.

AFFAIRES - Votre nouveau concept baptisé "Delta plus" vous donne vraiment l'air ringard. Et, entre nous, "Zénith Top", "Libravoo" et "Mégamax", ce n'est guère mieux. Comme c'est parti, on va tout droit vers la start-down.

SANTE - La marche prolongée avec vos talonnettes est en train de vous ruiner la colonne vertébrale. En plus, c'est en haut qu'il manque des centimètres, pas sous les pieds.

> Scorpion (22 octobre - 21 novembre)

COEUR - Décembre s'annonce comme une période de contacts très troublants, surtout pendant votre entretien annuel. Prenez des photos avec votre portable avant de conclure la négociation sur votre salaire.

AFFAIRES - C'était une bonne idée cette histoire de notes de frais par télépathie. Vérifiez quand même que votre chef comptable partage le même humour que vous.

SANTE - Ne vous énervez pas en cherchant à dialoguer avec les informaticiens, cela fait monter le stress inutilement. Faites vous plutôt offrir un traducteur français/autiste. La version 2.11 n'est pas mal. Surtout si vous arrivez à l'installer du premier coup sur le port USB.

> Sagittaire (22 novembre - 21 décembre)

COEUR - Soyez sympa avec vos collègues et votre entourage qui le seront certainement en retour. Les courants célestes, Vénus et Jupiter sont en effet bien placés pour que ce soit bientôt votre anniversaire.

AFFAIRES - Vérifiez quel jour tombe exactement le pot prévu pour le départ à la retraite de Lambert. Avec un peu de chance, vous n'aurez plus qu'à amener un gâteau et des bougies : le champ' sera gratos.

SANTE - Evitez le mousseux avec le saucisson à l'ail le même jour.

> Capricorne (22 décembre - 21 janvier)

COEUR - Si votre conjoint divorce, cela risque de vous arriver très vite aussi.

AFFAIRES - Vous allez avoir des difficultés à faire passer l'achat du dernier Palm-Ipod lecteur MP3 graveur DVD avec son Dolby Stéréo comme un "outil de travail" sur votre note de frais. Déjà qu'on ne vous a pas trop cherché des poux avec l'Audi A6, allez y molo, hein.

SANTE - Les périodes prolongées de home office vous donnent le teint frais. C'est sympa cette idée de bosser chez soi entre 11 h et 21 heures. Quand on pense que certains se plaignent alors qu'ils ne font que 35 heures...

> Verseau (22 janvier-19 février)

COEUR - Syntonisez votre respiration holotropique et repérez les attitudes facilitantes. Ça vous fera un sujet de discussion avec la nouvelle DRH.

AFFAIRES - Si votre banquier vous demande comment vous comptez combler le léger découvert qui figure sur votre relevé du 21, reparlez lui de ces fameuses actions EDF qui devaient amener une belle plus-value à court terme.

SANTE - Dans vos repas d'affaires, apprenez à repérer le bon cholestérol et le mauvais cholestérol. Parfois, il est trop tard et on finit par manger du yaourt à la télé pour soigner une hernie fiscale.

> Poissons (20 février - 20 mars)

COEUR -  Pour vos conquêtes amoureuses, tendez des perches et n'hésitez pas, dans votre boîte, à adopter un thon conquérant au bout du fil.

AFFAIRES - Ajoutez une couche de compétences pour vous sentir plus alèse dans vos négociations avec les seniors.

SANTE - Offrez vous un stage psy et essayez l'hypnose d'Erickson. C'est très bien pour décrocher.

Challenger : Mettre au défi les collaborateurs afin de booster les ventes et  faire décoller les résultats. Attention : laisser trop d'idées fuser en phase de lancement de nouveaux produits peut parfois amener à des situations explosives.

Lorie II, le retour

De : Lorie Tournelle (stagiaire@jpmtm.biz)

Objet : Rép. : Suivi de stage

L.O,

Je vous envoit des nouvelle de mon stage comme tous les mois. Ça se passe toujours bien mais maintenant faut que je bosse avec Peter, un Allemand, qu'est un cousin de Jean-Pat et qui va peut-être mettre des tunes dans la boîte. Au début, j'ai été morte de rire quand il est arriver et qu'il disait a tout le monde que c'était le coussin Peteur. Il ressemble beaucoup a celui qui faisait Derrick a la télé mais en moins chauve, par contre il n'est pas doublé et je comprends pas du tout se qu'il veut. En plus, il doit faire au moins 120 kilos. Il ma dit qu'il avait une grosse BM et qu'il voulais me la montrer. Je me suis pas trop avancer vu qu'il est pas mal relou et que je commence a conaitre les manies dans sa famille avec Jean-Pat. Je fais hyper gaffe a pas me retrouvé toute seule avec lui.

Sinon notre projet a été hyper boosté et sa c'est méga bien passé la présentation que j'ai fait sur powerpoint. Je deviens hyper bonne en slides. Jean-Pat me le dis sans arrêt et sa devient même un peu chelou. Mais je dis trop rien vu qu'il me paye toujours rugby sous l'ongle.

Sinon j'ai pas encore commencer mon rapport de stage et je voudrai savoir combien il faut faire de pages, surtout que l'istorique de l'entreprise va être un peu léger vu que la boîte à Jean-pat a pas trois mois. J'aimerai bien que vous me disez ce que vous vouler exactement pour que je perde pas trop de temps dans toute vos paperasse.

Voila pour des nouvelle bien fraiche, j'espere que tout ce passe bien pour vous et que vous viendrez me rendre visite pour que je vous presente Jean-Pat qu'aimerait bien donné des cours de management à l'école. Il est hyper fort pour mener son monde et bien baratiné, ça devrait vous plaire.

Comme j'ai commencer avec L.O Je conclut avec Cdt. Il parait que sa le fait pour dire cordallemant, mais j'espere que s'est pas celui de Peter.

Votre,

Lorie.

Cost-killer : Instrument de cuisine comptable, proche de l'économe, qui s'occupe des dépenses plus que des recettes.  Outil efficace pour désosser les budgets et éplucher les notes de frais. Son utlisation prolongée risque toutefois de dégraisser aussi les effectifs.

Fidéliser : Actions menées pour connaître le pedigree des clients appâtés afin de mieux les attacher à un produit ou une marque. En dressant la liste de leurs besoins, il est en effet plus facile de les brosser dans le sens du poil. (voir panier moyen, stratégie de niche)

Les anges dans nos campagnes

- Papa, eh ben, tu sais, à l'école, eh ben, tu sais ce qu'elle a dit, Jessica ?

- Euh...Non ?

- Eh ben, en plus, elle dit que le Père Noël, il existe même pas.

- C'est dingue, ça. Mais qu'est-ce qu'on vous apprend en cours de marketing, alors ? Je veux dire : bon, vous êtes en CP, d'accord, mais là,.. Elle ne doit pas être informée en temps réel, ta collègue : il faudrait la briefer.

- Oui, mais maîcresse, elle veut pas qu'on se bagarre.

- Bon, bon. Elle a raison... C'est moi qui vais t'expliquer alors. Tu vois, le Père Noël, c'est vraiment une success story, je dirais mondiale. C'est énorme. Voilà un type qu'est parti avec très très peu de moyens, dans une position d'outsider, et qui n'est pas loin d'occuper aujourd'hui le leadership sur son segment. Je suis presque sûr qu'en top of mind, il passe devant son concurrent direct. Tu vois de qui je veux parler ?

- Nan, qui ça ?

- Eh bien, le leader : JC. Au début, c'est JC qui voulait occuper le terrain le 25 décembre pour l'anniversaire de sa crèche. Il avait un positionnement clair : je joue la carte de l'événementiel, la famille recomposée qui roule pas trop sur l'or mais qui veut passer un Noël comme tout le monde. Classe populaire, beau-papa artisan, maman au foyer. On voit bien le coeur de cible. Les mecs de la pub ont dû lui dire : vous avez un bon capital sympathie, votre bouquin se vend bien chez Gutenberg et compagnie, pas trop de concurrents sur les marchés d'Europe et des States. Bon : stratégie de leader, classique.

- Il avait des rennes, JC ?

- Non. Lui, c'était plus cheap : il avait choisi un âne et un boeuf. Le business de JC marche pendant des années. Noël s'installe petit à petit comme une date clé. Tu vois le risque, non ? Ben, si : la trop forte saisonnalité. Du coup, ils ont rajouté les Rois Mages, Mardi Gras, Pâques, le 15 août et euh... Halloween. A mon avis, c'est comme ça qu'ils se sont un petit peu dispersé et qu'ils n'ont pas vu venir la concurrence s'installer progressivement sur le même créneau.

- Ah, il a un craîneau qui vole, JC ?

- Ouh, là, non : c'est plus compliqué que ça, lui, pffuit, il monte à l'Ascension. Bon, mais venons en au Père Noël. Au début, c'était un simple VRP, un dénommé Nikolaus, qui bossait en Allemagne pour son saint-siège social à Rome. Bien entendu, pas de clause d'exclusivité ou de non-concurrence dans son contrat. Il s'est dit : Santa Klaus, tu dois pouvoir en profiter.

Petit à petit, il recycle un par un les concepts de JC tout en restant dans sa position de challenger : je m'achète un âne et j'apprends à cheminer 7 jours sur 7. C'est normal, au début, son business model n'était pas très clair. Il récupérait surtout des carottes pour son âne, des gâteaux et du vin chaud. C'est comme ça qu'il eût l'idée, un jour, d'ouvrir un marché pour sa fête, quinze jours avant Noël. Et là, il signe un gros contrat de sponsoring  avec les couleurs de Coca-Cola qu'il adopte sur son manteau. Avec son look "barbe à papa" mais qui fait du sport outdoor, il assume un positionnement très tendance, ce qui génère pas mal de rédactionnel. En gros, personne ne veut vraiment lui ressembler mais tout le monde le trouve sympa. Sa deuxième idée géniale, c'est la logistique. Il sous-traite tous les bons de commande et le process achat à un réseau de distributeurs qui assurent aussi la livraison just in time partout dans le monde. Il a juste besoin d'une hotte-line pour contrôler l'affaire et d'un traîneau qui vole en marge arrière pour aller de l'Avent. Voilà comment le Père Noël a su ouvrir des perspectives joyeuses pour tous ceux qui rêvent de cadeaux et de grande distribution. Allez, ma grande, il va être l'heure d'aller au dodo. Et tu diras à ta collègue Jessica que le marchand de sable existe aussi. C'est même un sacré négociant d'histoires à dormir debout.

Debriefing : Traitement d'inspiration psychologique à base de verbalisation de noms d'oiseaux et d'hurlements cathartiques destiné à prévenir le stress post-traumatique que constituera, pour toute l'équipe, l'annonce officielle d'une prochaine baisse du chiffre d'affaires. (voir "procéder rapidement à des mouvements de son postérieur afin d'éviter les douleurs que provoquerait à cet endroit le choc annoncé du pied du chef des ventes")

A la table des chefs

Le "Codir sauce financière" est un plat aux saveurs aigres-douces traditionnellement préparé pendant la saison budgétaire d'automne.

Servi avec quelques salades du Chef, il permet généralement de dresser les services les uns contre les autres tout en provoquant des échanges gratinés.

Etonnez vos amis dirigeants en leur présentant cette recette originale et ô combien savoureuse.

> Ingrédients (pour 10 personnes)

Un grand Yaka, quatre ou cinq chefs en chemise, une ou deux jeune(s) stagiaire(s), 1 convocation, 5 dossiers, 3 notes de service, 2 powerpoints, 1 bouquin garni.

> Recette

Saisir les participants en leur envoyant un ordre du jour saignant. Les laisser mijoter un week-end et les faire revenir dans une grande salle de réunion. Considérer que les absents sont grillés.

Déglacer l'ambiance en racontant une blague aux petits oignons sur un concurrent récemment passé aux Chinois. Remettre une louche sur les résultats décevants du semestre en-cours avant de larder les directeurs des différents services de remarques piquantes.

Lever les filets en laissant tour à tour le directeur marketing délayer son powerpoint et le DAF décortiquer son budget prévisionnel. Les remuer de temps en temps en leur coupant grossièrement la parole. S'amuser en les voyant blanchir.

A côté, faire quelques compliments ciselés au(x) jeune(s) et fraîche(s) stagiaires pour les faire fondre. Prévoir de les passer à la casserole.

Faire bouillir le directeur commercial en épluchant ses notes de frais devant tout le monde. Farcir la tête du directeur export et de son équipe de vieux croûtons de grandes promesses pour l'année à venir. Les réserver pour un prochain plan social.

Trancher vivement dans les propositions d'augmentation des différents directeurs. Décortiquer chaque cas avec un économe jusqu'à ce que la sauce soit complètement réduite. Pratiquer un léger saupoudrage de ressources pour faire disparaître l'amertume.

Laisser mariner les directeurs jusqu'au lundi suivant et rectifiez l'assaisonnement si nécessaire. Servez froid aux membres du Conseil d'Administration. Pour se prémunir contre un éventuel bouillon, leur graisser la patte avec des jetons de présence dorés sur tranche.

Avoir une double casquette  : Faute de goût vestimentaire provoquée par un chevauchement dans l'organisation matricielle. Augmente accessoirement le risque de porter un jour le chapeau.

Artiche show

Mon petit doigt me dit que votre salaire mérite sûrement un coup de pouce (même s'il est déjà indexé automatiquement). Ce billet est conçu pour ceux qui sont un peu paumés au moment de formuler cette question majeure pendant leur entretien annulaire. Pour aider votre chef à mettre la main à la poche, faites d'abord le poing avec lui, puis choisissez l'ongle d'attaque le plus adapté.

Semi-directif
Si je vous dis "augmentation", qu'est-ce que cela évoque pour vous ?

Statistique
Sachant que mon salaire moyen a évolué de 0,2% avec un écart-type de 7,8 € depuis 3 ans, il est raisonnable de prévoir une progression arithmétique de raison 4,57% sur l'année prochaine.

Stratégique
Au jour d'aujourd'hui, le diagnostic de mon portefeuille de ressources montre un déséquilibre de mes revenus de vache à lait par rapport à ma contribution globale. Une dotation de ressources supplémentaires serait certainement impactante.

Menaçant
Dites moi... C'est à vous la jolie Audi A6 toute neuve qui est garée sur le parking avec un siège enfant à l'arrière ?

Sinueux
Enfin, j'aimerais faire part d'une question indirecte qui permettrait éventuellement de relativiser l'hypothèse de ma propre capacité à valoriser le potentiel de mon projet d'implication supplémentaire au regard de l'évolution prévisionnelle de mon salaire.

Pragmatique
Dites moi "+10%" et je signe tout de suite.

Empathique
Vous seriez à ma place, combien est-ce que vous demanderiez pour être sûr d'avoir au moins 5% ?

Etranger
Aujourd'hui maman est morte, ou peut être hier je ne sais pas. Ça n'a peut être rien à voir directement avec mon boulot, mais bon, ça fait des frais.

Allusif
En matière de salaire, il y a des choses qu'on fait, d'autres qui se font, d'autres qu'il faudrait faire. Ça dépend autant de vous que de moi, si vous voyez ce que je veux dire.

Joueur
Je parie 10% de mon salaire que vous allez dire non si je vous demande une augmentation de 20%.

Filtre
En tant que manager, seriez-vous prêt à m'accorder une augmentation comprise
[] entre 4,9 et 7,1%
[] entre 7,2 et 9,9%
[] supérieure ou égale à 10%

Confidentiel
De vous à moi, je vous avoue que je me contenterais en silence d'un montant fixé à votre entière discrétion.

Différentiel
Soit X un salaire constant et f la fonction que j'occupe depuis un temps t. Proposer une valeur de i, avec i>0,1 tel que le système  X(t+1) = (1+i).X(t) et f(t+1)=f(t) soit vérifié.

Devinette
Qu'est-ce qui devient tout rouge et qui se gratte le nez quand on lui parle d'augmentation ? Gagné !