Chère Vanessa,
Depuis maintenant 6 mois, nous vous apportons le meilleur de notre savoir-faire en relation "One to One" dans le cadre de l'offre d'essai que vous avez souscrite après cette fameuse soirée arrosée.
Vous avez pu, pendant cette période, bénéficier de la mise à disposition 24 h sur 24 de nos différents appareils et apprécier une à deux fois par semaine la qualité irreprochable de nos prestations morales et physiques tout en gardant une grande liberté de mouvement.
Les beaux jours venant, il est temps de renouveler votre abonnement si vous souhaitez continuer à profiter de son caractère exclusif.
A cette fin, et pour vous remercier de votre fidélité, nous vous adressons une offre exceptionnelle qui vous donne droit à de nouvelles fonctionnalités conjugales. En souscrivant à notre formule Duo Plus(*), vous aurez en effet accès à :
- notre programme "Gendre idéal" grâce au déploiement d'une solution "Belle-doche relationship management" customisée,
- une offre de services sur oreiller incluant grasses matinées, confidences et travaux dirigés de kamasutra,
- un package "clic-clac, Ford Fiesta, téléviseur Samsung écran plat" disponible directement à votre domicile,
- une vie sociale épanouie grâce à notre réseau de vieux copains de fac,
- un partenariat "Heineken" priviliégié avec Bruno et Philou les soirs de foot,
- nos recettes de pâtes carbonara et de crêpes charcutières.
Afin de vous assurer une totale satisfaction, nous apporterons un intérêt particulier à vos remarques sur les meilleures marques de lessives, surgelés et produits cosmétiques dont vous garderez l'entière responsabilité. Par ailleurs, dans notre recherche d'excellence jusque aux moindres détails, nous nous engageons à vous fournir, dans la limite du stock disponible, tous les compliments attendus en cas de nouvelles chaussures, coiffure, et autres parures indispensables à votre silhouette.
Prenez rapidement contact avec notre hot-line qui, comme son nom l'indique est très très chaude en ce moment.
Recevez, chère Vanessa, l'assurance de nos salutations les plus romantiques.
Jean-Louis
Your JL
(*) Offre conditionnée à une nouvelle période minimale d'abonnement de 12 mois ainsi qu'à la mise à disposition de votre appartement assez vite (vu que nous venons de nous faire lourder par Marie-Pierre et que nous avons nos valises dans la Ford Fiesta. Merci).
Mon cher JL
Je ne suis pas tout à fait certaine que vos qualités intellectuelles soient exactement à la hauteur ( quatre pouces maxi les nuits de pleine lune) des qualités physiques que vous revendiquez.
Pour votre prix, grace à la mondialisation, je dispose dorénavant de dix roumains, de vingt cinq chinois et d'une bonne centaine d'hindous tous plus durs les uns que les autrse pour satisfaire tous mes fantasmes, mais aussi toutes les corvées auxquelles vous avez voulu échappé cette année. Directement sous la main que vous savez experte...
En souhaitant que votre ligne puisse se refroidir quelque peu, il reste en Laponie quelques filles de rennes dont vous pourriez prendre les rênes...
Bye bye, Vanessa
Rédigé par: bushido | 06 mai 2006 à 23:41
... Il est précisé qu'il n'a pas été fait de contrat de mariage... Quand on parle de sur-contractualisation de la vie ...
Rédigé par: François | 07 mai 2006 à 17:50
> Vanessa c/o Bushido. Hon, hon, hon. Vous êtes tellement craquante quand vous essayez d'être mauvaise langue. Je préfère décidément vos pelles à vos rateaux. Your JL.
> François. Rhoulala, allons-y doucement : nous avons volontairement éliminé les mots qui fâchent dans notre mailing. Quoi, j'ai dit mailing ? Oups. Dans notre "offre personnalisée", je veux dire. signé : Jean-Louis, à votre service.
Rédigé par: E-manuel | 07 mai 2006 à 18:34