Plume de corbeau

Cher monsieur,

Votre société se présente comme leader sur son marché et bénéficie d'une grande notoriété grâce à une politique de recrutement audacieuse. J'en discutais encore ce matin avec votre directeur commercial, Stéphane Carpon, qui se trouve être mon voisin de pallier. Il me disait qu'il était très satisfait de sa rémunération pour un job qui lui laissait beaucoup de temps libre. Je suis d'autant plus enclin à le croire qu'il a encore passé sa matinée à me vanter les mérites de la carrosserie de sa voiture de fonction et celle de son assistante Jessica, avant de partir vers 11 heures pour un repas d'affaires.

Mes récentes entrevues avec Stéphane m'ont convaincu qu'il n'était pas nécessaire d'être un cador pour vendre vos solutions. Comme lui, je ne suis pas une flèche en anglais mais je pense pouvoir utiliser les mots "business intelligence", "relationship" et "benchmarking" à tout bout de champ. Si je ne sais pas encore faire des moulinets avec mes poignets avec autant de dextérité que lui, j'ai acquis moi aussi une solide maîtrise du surf oisif sur internet, je sais faire des oeillades expressives et des petits bruits agaçants avec ma bouche du genre "pfchkt pfchkt" pour donner l'impression que je réfléchis. Je veux bien apprendre à porter des lunettes de soleil dans les cheveux et raconter des blagues Campanile pour épater votre standardiste.

Je suis très ouvert quant au type de responsabilités que vous pourriez me confier, même si cela me demande de me déplacer pendant quelques semaines ici ou là, en Thaïlande ou en Australie par exemple.

Mon CV ci-joint retrace la douzaine d'années que j'ai passée à la recherche d'un poste attractif. Mon diplôme de Bachelor of Master in Business Marketing que je suis censé avoir obtenu en Angleterre fait en général illusion quelques semaines tout comme mon titre de "Directeur d'Exploitation" que je me suis octroyé lorsque j'ai coulé la boîte de ma femme il y a maintenant deux ans. Actuellement chef d'équipe pour la vente de contrats d'assurance, de calendriers et de peintures réalisées avec les pieds, j'ai développé un sens aigu du commerce en "face to face" et une grande aisance dans les négociations de haut vol, comme le disent mes clients eux-mêmes.

Je me tiens donc à votre disposition pour un entretien et j'ajoute que je suis tout à fait prêt à travailler avec Jessica si un stupide accident de freinage vous imposait de vous priver des services de Stéphane Carpon à plus ou moins long terme. Vous pourrez d'ailleurs demander mes coordonnées directement à votre fille puisqu'elle connaît bien - semble-t-il - l'adresse ou habitait ce malheureux Stéphane.

Recevez, cher monsieur, l'assurance de mes salutations les plus dévouées.

- Source son : Editions Sittelle -

- Pour les amateurs du langage des corbeaux, voir le blog de J. Véronis -

Comments

[Rédigé par: bushido]

Cher candidat (si tant est qu'on puisse vous payer à votre tarif tellement vous paraissez impayable),
Je serai ravi de vous accueillir dans nos bureaux pour quelques tests que vous devriez pouvoir réussir sans coup férir et sans nous faire rire:
-d'abord une conversation en anglais avec Jessica reine (assez gironde malgré tout) et experte en anglais comme son prénom vous le laisse supputer, sans qu'aucun male à l'horizon ne puisse lui être imputé (hil de...!);
-ensuite quelques tests d'intelligence variée alternés avec -ce qui nous parait convenir eu égard à votre fertile imagination- des tests de créativité;
-uis sans trop de hate ni tif, une série de tests de personanlité devrait vous remettre les idées nn place avec ce vieux papy des familles et un 360° chavirant;
- nous rajouterons aussi, pour être sûrs de votre santé mentale, un Rorschach de derrière les hospices de ma bonne et un TAT pas rop taté.
Prenez contact avec u h jessica pour ce rendez vous et prévoyez deux jours d'examen.
Veuillez croire....