Madame Sony, Monsieur Dec,
Comme vous le savez, le powerpoint a changé nos meetings et colloques en véritables concours de karaoké. La diffusion de votre engin parallépipédique que vous appelez "vidéoprojecteur" y est pour beaucoup.
Afin d'améliorer notre performance globale en réunion et votre leadership sur le marché, je me permets de vous indiquer quelques axes d'amélioration :
- Le cordon électrique. Je ne sais pas comment c'est chez vous, mais dans ma boîte, à notre étage, la salle de réunion est comme ça, voyez, avec la table qu'est là et la prise qu'est vers là, voyez. Donc, si vous pouviez rajouter un ou deux mètres de fil, ça serait sympa. Bon, pour l'instant on demande une multiprise à Nicole qu'est dans le bureau à côté, mais je crois qu'elle en a un peu marre. Donc : un câble, Nicole. C'est bon ?
- Le moteur du ventilo. Je pense que vous devriez pousser le concept beaucoup plus loin. Là, ça ne chauffe pas assez l'hiver et ça ne rafraîchit pas du tout l'été. Pourquoi ne pas faire un jumelage avec un fabricant de clim et rajouter un haut-parleur pour couvrir le bruit ? Ça augmenterait la valeur ajoutée de votre produit. En plus, ça ferait plaisir à Stéphane qu'est souvent assis à côté le lundi matin et qui ressort ébouriffé. Vous notez ? Stéphane, ventilo, merci.
- La connexion. On a déjà dû vous le dire (je pense à JC que ça exaspère à chaque fois), le truc avec Ctrl + Fonction + Shift + F5 pour allumer l'écran est moyennement fonctionnel. C'est comme la télécommande : JC est obligé de monter sur la table et d'imiter longuement un cormoran en détresse avant que ça s'allume. En plus les consignes lumineuses à l'avant et à l'arrière de l'appareil ne sont pas toujours très claires. Déjà que je trouve mon portable vulgaire quand il me demande de rentrer mon code PIN, j'estime que votre instruction "RGB1" est très cavalière. R pour rentrer, ça d'accord, mais G.B., je n'ose pas vous dire comment JC nous a traduit ça... Vous suivez toujours ? On, off, pin.
- Les couleurs. Les lessiviers ont fait beaucoup de progrès. Vous pourriez vous rapprocher d'eux pour mettre au point des couleurs moins merdâtres. Je vois, l'autre jour, Sophie avait fait un super powerpoint de stratégie - peu importe - mais bon : le rendu en jaunasse sur fond mauve était hideux. Et on s'est tapé ça pendant au moins deux heures. Stéphane, qui vient toujours avec une ramette de papier (au cas où, je suppose, il voudrait tout noter ce qu'on dit), s'est ennuyé lui aussi. Bilan : il a passé son temps à remplir ses feuilles avec des gribouillis en se mettant la main dans les cheveux. Là, vous l'auriez vu à la fin : il était assorti au powerpoint, en plus ébouriffé. Je résume : couleurs, Stéphane, coiffeur.
- L'affichage. L'appareil qu'on vous a acheté (et qui valait une patate à l'époque, soit 0,15 patate nouvelle, je vous rappelle) a tendance à bouffer la moitié du texte. Le "diagnostic consolidé" de Sophie est devenu un "agnostic con" sur l'écran à diapos. Ça nous a bien fait marrer, mais c'est un peu limite, surtout que Sophie, elle est plutôt sympa. Elle bosse au marketing, et pour elle, faire des powerpoints, c'est son coeur de métier. Si vous pouviez, donc, noter : Sophie, diagnostic, grand écran.
J'espère que vous prendrez en compte ces idées. Si ce n'est pas clair, je vous envoie un powerpoint pour que vous en parliez chez vous. A bientôt.
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