Afin de célébrer les 60 ans de Elle et la disparition de Lui, nous vous recommandons la lecture du premier horoscope managérial. Après tout, Mercure est aussi le Dieu des commerçants et des voleurs...
> Bélier (21 mars - 21 avril)
COEUR - Votre charme pourrait opérer auprès du nouvel arrivage de stagiaires du 2ème si vous consentiez à renoncer à cet after-chèvre qui vous donne un parfum de bouc.
AFFAIRES - Vous avez l'orbite d'Uranus en arrière-plan. Relisez bien les notes de bas de page dans les contrats que vous signez.
SANTE - N'abusez pas du rosé à la cantine avec les pizzas quatre fromages.
> Taureau (22 avril - 21 mai)
COEUR - Vous finirez bien par trouver une vache à lait avec votre joli portefeuille de produits financiers.
AFFAIRES - Vous feriez bien de vous occuper des vôtres au lieu de dénigrer vos concurrents. Relisez vos objectifs annuels et souvenez vous que l'année 2005 se termine bientôt.
SANTE - Prenez garde aux tours de reins pendant votre séminaire à Marrakech.
> Gémeaux (22 mai - 21 juin)
COEUR - Mais, si : le truc qui bat, près de la poche où il y a vos tickets restau.
AFFAIRES - Vous échafaudez des projets incompréhensibles pour vos collègues. Ce n'est pas grave, surtout si c'est vous le chef.
SANTE - Vous n'avez pas encore épuisé vos journées "enfant malade", ce qui peut agréablement compléter le week-end du 10.
> Cancer (22 juin - 21 juillet)
COEUR - Si vous descendez au Mercure, attention à ne pas faire monter n'importe qui. Cela pourrait en effet chauffer très vite.
AFFAIRES - Notez les prénoms de vos prospects et relisez les avant d'entrer dans leur bureau. Ils en ont marre que vous les appeliez tous Christophe et Valérie.
SANTE - A la vôtre.
> Lion (22 juillet - 21 août)
COEUR - La date fatidique du 25 décembre approche. Pensez dès maintenant à recycler les cadeaux d'entreprise pour votre conjoint.
AFFAIRES - Votre n+1 se demande ce que vous faites avec la main droite posée sur la souris en permanence. Faites semblant de taper sur votre clavier de temps en temps.
SANTE - Vos tourments intestinaux cesseraient rapidement si vous arrêtiez le chou farci à la cantoche.
> Vierge (22 août - 21 septembre)
COEUR - Votre signe astrologique est moyennement crédible. Faites vous passer pour un Lion ou une Lionne, ça le fait plus.
AFFAIRES - Votre signe astrologique est toujours aussi peu crédible. Faites vous passer pour un taureau. Souvenez vous que le taureau va "AU" bureau et sa femme "CHEZ" l'esthéticienne.
SANTE - Votre signe astrologique ne trompe toujours personne. Sortez couvert.
> Balance (22 septembre - 21 octobre)
COEUR - Pensez à renouveler votre stock de compliments et de blagues Campanile pour faire mouche en réunion. Là, on est à 6 sur l'échelle ouverte de Guy Montagné.
AFFAIRES - Votre nouveau concept baptisé "Delta plus" vous donne vraiment l'air ringard. Et, entre nous, "Zénith Top", "Libravoo" et "Mégamax", ce n'est guère mieux. Comme c'est parti, on va tout droit vers la start-down.
SANTE - La marche prolongée avec vos talonnettes est en train de vous ruiner la colonne vertébrale. En plus, c'est en haut qu'il manque des centimètres, pas sous les pieds.
> Scorpion (22 octobre - 21 novembre)
COEUR - Décembre s'annonce comme une période de contacts très troublants, surtout pendant votre entretien annuel. Prenez des photos avec votre portable avant de conclure la négociation sur votre salaire.
AFFAIRES - C'était une bonne idée cette histoire de notes de frais par télépathie. Vérifiez quand même que votre chef comptable partage le même humour que vous.
SANTE - Ne vous énervez pas en cherchant à dialoguer avec les informaticiens, cela fait monter le stress inutilement. Faites vous plutôt offrir un traducteur français/autiste. La version 2.11 n'est pas mal. Surtout si vous arrivez à l'installer du premier coup sur le port USB.
> Sagittaire (22 novembre - 21 décembre)
COEUR - Soyez sympa avec vos collègues et votre entourage qui le seront certainement en retour. Les courants célestes, Vénus et Jupiter sont en effet bien placés pour que ce soit bientôt votre anniversaire.
AFFAIRES - Vérifiez quel jour tombe exactement le pot prévu pour le départ à la retraite de Lambert. Avec un peu de chance, vous n'aurez plus qu'à amener un gâteau et des bougies : le champ' sera gratos.
SANTE - Evitez le mousseux avec le saucisson à l'ail le même jour.
> Capricorne (22 décembre - 21 janvier)
COEUR - Si votre conjoint divorce, cela risque de vous arriver très vite aussi.
AFFAIRES - Vous allez avoir des difficultés à faire passer l'achat du dernier Palm-Ipod lecteur MP3 graveur DVD avec son Dolby Stéréo comme un "outil de travail" sur votre note de frais. Déjà qu'on ne vous a pas trop cherché des poux avec l'Audi A6, allez y molo, hein.
SANTE - Les périodes prolongées de home office vous donnent le teint frais. C'est sympa cette idée de bosser chez soi entre 11 h et 21 heures. Quand on pense que certains se plaignent alors qu'ils ne font que 35 heures...
> Verseau (22 janvier-19 février)
COEUR - Syntonisez votre respiration holotropique et repérez les attitudes facilitantes. Ça vous fera un sujet de discussion avec la nouvelle DRH.
AFFAIRES - Si votre banquier vous demande comment vous comptez combler le léger découvert qui figure sur votre relevé du 21, reparlez lui de ces fameuses actions EDF qui devaient amener une belle plus-value à court terme.
SANTE - Dans vos repas d'affaires, apprenez à repérer le bon cholestérol et le mauvais cholestérol. Parfois, il est trop tard et on finit par manger du yaourt à la télé pour soigner une hernie fiscale.
> Poissons (20 février - 20 mars)
COEUR - Pour vos conquêtes amoureuses, tendez des perches et n'hésitez pas, dans votre boîte, à adopter un thon conquérant au bout du fil.
AFFAIRES - Ajoutez une couche de compétences pour vous sentir plus alèse dans vos négociations avec les seniors.
SANTE - Offrez vous un stage psy et essayez l'hypnose d'Erickson. C'est très bien pour décrocher.
Ben comme dab... cet horoscope n'est pas pour moi...
Ouf ! ;-)
Rédigé par : Ben | 30 novembre 2005 à 17:41
Petit défit à E_mmanuel :
à quand la version desastre Chinois ?
Et soignez le dragon : j'en suis ;-p
Rédigé par : Annie | 30 novembre 2005 à 18:19
Appelons un chat un chat : vous me jouez un tour de cochon, Annie ! Je suis fait comme un rat : soit je me livre à cette singerie, soit vous passez pour un bouc émissaire. Allez, je ne suis pas chien : cheval faire rien que pour vous, cet horoscope sauce chinois.
Dragon
Méfiez vous de ce verbe du premier groupe conjugué à l'impératif : vous risquez de tomber sur un jeune coq maladroit qui vous traite comme un buffle.
Rédigé par : E-manuel | 30 novembre 2005 à 18:48
C'est pas demain que je vous fais devenir chèvre ! Un vrai tigre cet E_mmanuel ! Clap, clap !
Rédigé par : Annie | 30 novembre 2005 à 19:17
Sagittaire
pensez à mon anniversaire le 10 avec du champ' et du bon SVP Gardez l'ail ca me fait mal quoique je crie plutot Ouille A la rigueur une soupe à l'oignon et des sushis
Bushido
Rédigé par : bushido | 05 décembre 2005 à 12:34