MONIQUE RANOU, c'est mon assistante (oui, comme celle KIRI quand on la NIKE, c'est bien connu). Monique, c'est une NANA plutôt CANON mais qui est vraiment trop lente à la détente. Son cerveau est LANCOME c'est pas permis. Pour un CESAR dans le STIMOROLE de l'andouille accomplie, ELF ferait vraiment l'affaire... HERTA l'art de te mettre le bazar en une MINUTE MAID montre en main rien qu'en passant un coup de fil !
L'autre jour, ENTREMONT bureau et ma chaise, je retrouve la culotte DANETTE. C'est un sous-vêtement assorti au soutif BOURSIN qu'Annette de COCA, la stagiaire du marketing, n'a MIKO bureau une seule fois pour me faire plaisir.
Je lui dis : "Monique, si YOPLAIT, voudriez-vous la rendre discrètement à sa propriétaire lors de notre prochain rang DAEWOO ?". MATTEL compris de travers ? Toujours est-il que je l'entends faire la PIE QUI CHANTE au téléphone "Ah, ah, ah, vous avez peut-être eu un PEUGEOT avec le chauffage du bureau de mon HUGO BOSS. La BRIDELICE du ventilo a dû s'emballer et vous avez dû la LANSAY sans faire de bruit NISSAN vous en rendre compte. Hi, hi !"
AMORA vraiment tout fait, Monique, mais là, j'avoue ma stupeur : en ayant mal VIZIR la touche de rappel automatique elle était en fait au 9TELECOM avec... ma femme.
Et croyez moi, ma femme, quand je suis dans sa ligne de MIR, SFR ! Le genre VACHE QUI RIT moyennement... ELLE & VIRE même facilement à l'EAU ECARLATE.
"Ah, vous tombez HARPIC, vous", lui dit-elle. "Passez moi mon mari, NIVEA entendre parler du pays". Monique essaye un vieux MOBIL : "SHEBA trop s'il est rentré de son déjeuner CALOR qu'il est. Je crois qu'il devait rentrer TARTARE". "Fallait peut-être appeler un PEPITO, c'est ça ? Vous le PERRIER cher si vous continuez à jouer la MENTOS. Et CIF faut, je GERVAIS de ce pas au restau du CARTIER pour le rejoindre. Ça le MATRA". Monique s'emmêle : "Oui, euh, j'entends un SIGNAL d'appel, je crois qu'il a PUMA peler, je vous le passe avant que ZARA croche".
Hum, hum. Imaginez mon embarras. Je l'entends qui grogne : "Alors, MON CHERI, on fait la FORD FIESTA comme un COQ SPORTIF avec des jeunes WHIRLPOOL au boulot ? C'est du MONSIEUR PROPRE, tiens !". J'ai improvisé un PETIT BATEAU : "Ah, oui, non. SONY qu'un MIKADO pour la remercier pour son étude que j'ai LU la semaine dernière. Je lui ai filé un truc en MOUSLINE que j'comptais donner à BONNE MAMAN pour Noël. Vraiment, c'est pas DULUX VALENTINE". Elle n'est pas dupe et ça ne m'étonne pas DELL : "AUDI donc, n'en rajoute pas, hein. LANQUETOT ou tard, je saurai BEL et bien la vérité. Alors PLIZ, RIQLES tomber tes bobards DARTYgnoles de BOURJOIS en goguette ou je te les TAILLEFINE quand tu rentres ce soir".
Certes, c'est un peu RAID. Mais SEB bien fait pour moi, finalement. Ce quiproquo, je pouvais facilement éviter GUINESS : il suffisait d'empêcher Monique de faire tout ce TAM TAM pour un bout de dentelle dans l'ADECCO de mon bureau. Je planquerai tout sous MERIDOL la prochaine fois...
E-manuel : parce qu'on le vaut bien !
Rédigé par : fv | 10 novembre 2005 à 13:19
DIM moi E_mannuel, tous les PLAYTEX sont bons pour parler culotte et SLOGGI liguili au bureau. WEIL dire à madame moi et elle en sera dans tous ses ETAM !
Rédigé par : Annie la Cafteuse | 13 novembre 2005 à 04:52
Annie,
ALSA m'a beaucoup déçu, ce comportement de PETIT ECOLIER qui vient cafeter à LA MERE POULARDE pour qu'on la MATERNE. Si j'ai MILKA DANETTE sur la table, c'est pas pour FERRERO malgré moi. YABON de rappeler que CEMOI qui REGILAIT dialogues entre les personnages que je mets ANCEL. Ce n'est donc pas la peine d'essayer de me faire CHANTELLE, même pour une AUBADE...
Si ce NESTLE intentions que vous avez, revenez quand vous voulez : vos commentaires sont des REGALADE !
Rédigé par : E-manuel | 13 novembre 2005 à 09:41