Private job (2)

Une annonce parue récemment sur ce blog a retenu l'attention de nombreux candidats. Au terme d'une sélection rigoureuse de notre cabinet conseil, j'ai le plaisir de les tenir informés des suites données à ce projet.

- Bien. Comme vous le savez, nous avons retenu deux candidats pour ce poste et nous passons à la phase finale du recrutement. Vous êtes monsieur... euh... Jean-Louis Bernon, c'est cela ?
- Euh... oui. Ravi de vous rencontrer.
- Très bien. J'attrape votre CV. Alors... Bernon : nanana  société Géfidux nananana. Okay.  Vous avez travaillé douze ans en tant que responsable commercial ? Racontez moi un peu votre parcours...
- C'est très simple : cela fait maintenant une douzaine d'années que je brasse de l'air et que je fais semblant d'être compétent dans mon boulot. Au fil des ans, j'ai réussi à embobiner trois-quatre responsables hiérarchiques différents. J'ai empoché pas mal de commissions en tant que chef d'équipe sans trop me fouler. Ensuite, j'ai été mis quelques temps dans un placard, mais le directeur régional a fini par me virer il y a maintenant six mois. Depuis, j'envoie des lettres un peu n'importe où en bidonnant mon CV dans tous les sens.
- Très bien. Vous auriez un exemple concret ?
- Voyons... Tenez, combien j'ai mis d'études après le bac dans le CV que je vous ai envoyé ?
- Ben, euh, vous avez écrit "maîtrise d'éco". Ça fait Bac plus quatre, non ?
- Voilà. Bon exemple : je n'ai passé que quelques mois à la fac quand j'ai eu mon bac. Le reste, c'est flûte et pipo.
- Vous êtes franc, dites donc. Bon. Parlons de vos compétences. Vous devez bien être compétent dans un domaine, non ?
- Oui, oooffff, je dirais : la lâcheté. En fait, je me défausse sur des tas de gens en les inondant de mails avec un ton menaçant pour leur demander de faire mon job à ma place. Quand il y a une boulette, je désigne un coupable. Bon, bien sûr, si un projet aboutit correctement alors que mon nom a été cité, je me fais mousser pendant des semaines.
- Mmm mmm, je vois. Et, dans ces conditions, qu'est-ce que pensent vos collègues de vous ou de votre travail ?
- Ce que pensent mes collègues ? Aucune idée. Je sais qu'à une époque on m'appelait "Burnouille" quand j'avais le dos tourné. Ah, si, une anecdote :  à la Géfidux, personne ne pouvait me piffrer. Je me suis même fait crever les pneus de ma voiture. En gros, je passe pour une buse incompétente, qui aurait la créativité d'une huître et qui la ramène en permanence sans connaître son sujet.
- Bien, bien. Et au plan vestimentaire, vous vous habillez toujours comme ça ?
- Euh, non, là c'est exceptionnel : les jeans et la chemise, c'est parce que j'ai fait un effort. D'habitude, je suis plutôt en jogging.
- All right. And... I suppose that you don't speak english ?
- Hein ?
- C'est ce que je pensais... D'autres questions sur le poste, la mission ?
- Oh non, je verrai bien sur place. Euh... si, il y a quand même un truc qui m'intéresse : elle est comment la Natacha de l'annonce ?
- Ah, oui. C'est la fille avec la jupe orange qui a ouvert la porte du bureau tout à l'heure.
- Ah ? Celle qui ressemblait à une bouteille d'Orangina géante, là ?
- Non, ça, c'était votre femme. Bien. Je crois, Monsieur Bernon, que nous avons bien fait le tour de votre profil. Tout cela me paraît correct. Simplement, c'est toujours plus facile de s'exprimer devant le miroir de sa salle de bains. Pour la suite, je ne garantis pas que le vrai recruteur que vous allez rencontrer soit aussi compréhensif. Disons que la partie n'est pas encore complètement gagnée. Allez, mon petit JL, il va falloir y croire.

- Source image : "Not to be reproduced" de René Magritte -

Comments

[Rédigé par : François]

Comment il a fait le E-manuel pour mettre un micro dans le bureau quand j'ai passé mon entretien ???

[Rédigé par : Le e-consultant]

Celui-là, il est tout bonnement excellent. J'adore.

[Rédigé par : veritas]

il a pas de micro, il est pas miro: au 20° candidat qui lui raconte la même salade; il a tout compris car il a des neurones agiles et puis c'est exactement comme cela qu'il est devenu recruteur, spa e-manuel?

[Rédigé par : bushido]

MOnsieur e-manuel
ou qui que vous soyez derrière ce pseudo prétentieusement encyclopédique ou cyclope et Dick tout court, je ne vous autorise pas mais, pas du tout, à vous moquer de ce qui fait notre gagne pin des Landes quotidien surtout depuis la crise récente qui nous a interdit toute production pendant des mois.
Or donc, Monsieur e-manuel ou qui que vous soyez derrière ce pseudo, alors que vous êtes grassement -comme nos produits à cette époque- payé à ne rien faire certainement assis dans un luxueux fauteuil à bascule derrière un beau bureau dictatorial... bureau directotial, à faire suer le burnous de pauvres hères mythiques que vous terrorisez à coup de limonauderies, je ne vous autorise donc pas à vous moquer de "la créativité d'une huître."
Alban d'Arguins,
Président du Saint Diktat des ostréiculteurs du Bassin d'Arcachon

[Rédigé par : Ben]

Quand j'ai vu que je n'étais pas retenu, j'ai pas poussé plus loin ;)
Désolé, si je ne suis pas plus présent pour les comms (d'autres le font très très bien), mais je lance ma boite bientôt... mais je te lis dans mes rss.
Bien cordialement... :)

[Rédigé par : Annie]

Ex-cel-lent !

[Rédigé par : colette]

bonjour E-manuel
c'est toujours pour les hommes les bonnes places ! ah je suis triste.
Bon moi, je vais créer une boite aussi.......
colette