e-manuel

Scamouflet

Cher Monsieur,

Que Dieu vous bénisse pour votre assistance à mon égard. Mon coeur a beaucoup saigné de désespoir mais j'ai trouvé votre nom sur l'internet de l'entreprise et j'espère que ce message retiendra votre attention. Je vous prie d’emblée de m’excuser pour tous les désagréments que mon courrier pourrait vous causer.

Je me nomme Monsieur Crugnot Patrick et je suis le fils de feu Crugnot Jean-Jacques, ex-chef de service à la Soveba de 1997 à 2001. Mon père a été licencié par M. Marlet Gérard après avoir été déshonnoré. Il a été accusé de truquer ses notes de frais alors que c'était pour rembourser le chef Marlet qui le faisait chanter sous prétexte qu'il aurait embouti l'Audi A6 du grand patron en état d'ébriété.

Un peu avant sa mort à cause d'une cirrhose imprévue, mon père feu Crugnot Jean-Jacques m'a avoué qu'il avait laissé sur son disque dur des fichiers contenant des images de Mle Lucata Charlotte qui partageait par exemple son bureau avec vous. J'ai obtenu confirmation de sa part que vous avez été très présent, notamment dans son coeur, tout comme le chef Marlet. Elle a transféré tous les documents sur un blog dont elle tient pour l'instant l'adresse secrète.

Je pense que vous serez d'accord pour récupérer ces photographies et établir très vite un partenariat avec moi afin d'empêcher des grands malheurs. La meilleure méthode pour conclure cette transaction, à cause de la tension probable dans votre famille, serait d’expédier des fonds sur un compte que j'ai déjà à l'agence LCL de mon quartier. Si vous êtes un peu juste, vous pouvez vous faire financer par le chef Marlet et je vous reverserai même 20% de la somme pour que vous soyez très impliqué dans ce chan montage.

Je suis certain que vous pourrez m'aider à investir dans cette affaire lucrative. Cela me permettra aussi d'assister Mle Lucata Charlotte avec qui je vis désormais. Je sais que cette lettre pourrait paraitre étrange et douteuse a vos yeux, mais vous pouvez vérifier toutes ces informations auprès de Mle Tambon Stéphanie qui est, comme vous le savez, votre secrétaire. Alors pour l’amour de Dieu, l'avenir de la Soveba et votre propre destin, je vous prie de m’écrire à l’adresse electronique ou de laisser un commentaire sur ce blog.

Votre dévoué : Crugnot Patrick.

Esculape top

Vous souffrez régulièrement de troubles managériaux ? Aujourd'hui, tous ces petits tracas se soignent facilement : adieu les docteurs en sciences de gestion, bonjour l'automédication. Nous vous proposons en exclusivité cette semaine une pharmacopée managériale qui apaisera les maux des comptes-rendus de vos prochaines réunions.

FIONAL - Votre équipe vit au rythme de ses interminables luttes intestines ? Votre assistante se plaint des effets de votre logorhée sur sa boîte e-mail ? N'hésitez plus : procurez vous du Fional. Comme son nom l'indique, il s'agit d'un médicament qu'il ne faut pas prendre sans fondement. Il est notamment recommandé pour les réunions qui ont lieu au siège. Le traitement est efficace lorsqu'il est postérieur aux arbitrages budgétaires, surtout s'il n'y a plus de pécule.

DJEUNIL - T'es abusé véner tellement le chef de viscère t'as pris la tête grave ? Ça te casse les yeuks de taffer comme un ouf à te faire péter les veines du cul pendant que tes potes se la jouent big boss en réu, surtout qu'il sont stagiaires comme toi ? Alors, lâche-toi et prends un ceumor de Djeunil 250. Sans déconner, tu vas voir comment tu vas kiffer toute la boîte tellement ça déchire sa grand-mère. Avec un bon Djeunil, crois moi, tu vas avoir la super gouache et te taper des bonnes barres de rire.

PIPOTRAX - Confronté à des défis majeurs, vous voulez faire aboutir en temps réel vos projets dans une position de first mover. Retenez alors une chose : Pipotrax appartient au Top Five des ressources syntonisantes qui agissent comme un facilitateur de fluidité verbale. Avec cette molécule, non seulement vous serez à même de définir les interfaces les plus pertinentes pour générer et ancrer une meilleure convivialité au sein de votre staff, mais vous pourrez aussi impacter vos projets de façon volontariste et proactive en provoquant les ressourcements créatifs nécessaires à la consolidation de futures solutions innovantes. A noter un effet indésirable : faute d'un suivi individualisé, la qualité d'écoute de vos collaborateurs risque de recontrer de fortes barrières à l'entrée de leurs oreilles.

REPANDENE - Cette lotion s'applique en priorité dans l'ascenseur qui vous amène à l'étage de Jean-Yves ou lorsque vous êtes à côté du distributeur de café en compagnie de Patricia. Sa composition rumorale à base d'indiscrétions et de ragots donne au Répandène une consistance à la fois visqueuse et adhésive. C'est pourquoi son utilisation régulière permet non seulement de colmater toute discussion en panne de sujets graveleux mais aussi de crépir durablement la réputation de certains collègues qui, avouons-le, l'ont un tout petit peu cherché. Non mais. Parce que, je veux dire, sans citer de nom, Martine, c'est pas la dernière non plus en matière de saloperies qu'elle répand sur le compte des uns et des autres. Et à mon avis, elle ferait mieux de se regarder un peu plus dans la glace le matin. Sa vie privée ne me regarde pas, mais tout de même... j'arrive à comprendre pourquoi son mari s'est barré en courant. Si, si : ça doit faire deux ou trois mois, maintenant. Je le sais par Philippe. Qu'est très proche d'elle. Bah, très proche, quoi. Enfin, il paraît.

Acter : Noter solennellement le résultat d'une non-décision dans un compte-rendu de réunion. Exemple : "mon cher Etienne, je rappelle que nous avions acté en juin dernier le projet de création d'un groupe de travail qui était chargé de faire des propositions sur le fonctionnement d'un futur Comité Exécutif. Je constate que cela a pris plus de temps que prévu et je demande que ce soit acté". Remarque : la diffusion d'un acte e-mail conduit souvent à pédaler dans le yaourt liquide.

Looser card

C'est elle, là, sur la photo ? Franchement, question profondeur de gamme, elle assure. A première vue, je dirais même que le packaging laisse présager d'un bon access panel. Eh, eh, entre nous, faut vraiment être hyper gay friendly et confondre "Pay per sale" et "Monsieur Propre" pour ne pas avoir envie de tenter une politique de pénétration dans sa zone de chalandise...

Bon. Maintenant, ta question : quelle stratégie d'approche pour générer un contact utile ? Moi, je te conseille une opération de marketing direct en one-to-one. Si elle te parle de barrière à l'entrée, tu fais le gars empathique en position de nouvel entrant. Si elle envisage ta demande préliminaire en termes de processus, c'est pro et c'est bon signe.

Il faut alors lui faire comprendre que tu cherches à faire un sondage et que tu comptes sur son expertise pour les tris à plat. Si elle a une préférence pour les questions ouvertes ou les tris croisés, demande-lui si elle pense à un canal de distribution en particulier ou si elle compte sur toi pour lui élargir son périmètre d'action. Ça te laissera le temps de te positionner.

Autre point décisif : laisse lui systématiquement la maîtrise du push & pull et soigne le facing. Sinon, tu risques te retrouver dans une position de vache à lait qui rate sa stratégie d'écrémage. Avoue que ce serait dommage de gaspiller tes liquidités et de ne pas rentrer dans tes fonds...

- Source : Fausse pub, Le Soiring, TPS -

Pertinent : Adjectif pertinent pour qualifier toute situation nécessitant un adjectif. Son usage caméléon requiert l'ajout d'un adverbe d'intensité (très, assez, vraiment,...) pour rendre l'expression encore plus pertinente.

Exemples :  criard (ton choix de cravate est tout à fait pertinent), vivement recommandé (je crois que le plus pertinent, pendant la réunion, ça serait que tu fermes ta gueule), complètement beauf (les blagues de Jean-Charles Rabourin sont vraiment pertinentes), arithmétique (ton calcul est absolument pertinent), coûteux (ce consultant a une approche très pertinente du bizness), sexy (je suis certain que Muriel va nous faire un topo pertinent), approprié (à mon avis, c'est plus pertinent de mettre le câble dans la prise), foireux (je suis sûr que le codir va trouver ça pertinent).

Avent projet

Dis-donc, chérie ?

Il va peut-être falloir s'agiter, là ? Ben, la deadline approche pour Noël et on n'a toujours rien prévu  pour l'organisation générale. Comment tu vois le truc, toi ?  On fait intervenir tes parents en tant qu'experts ? Comment ça, "ils vont pas être chauds" ? Je te rappelle qu'on avait bien ficelé le deal en amont avec eux : on était d'accord pour les appeler Granny et Nanou au lieu de Papi Gilbert et Mamie Nicole, mais à condition qu'ils se mobilisent autour de vrais projets fédérateurs vis-à-vis des enfants. Et à mon avis, si on ne leur fixe pas assez vite des objectifs avec des points de reporting, on va encore ramer pour les mobiliser dans les temps.

Ouais, ben, le relacheune-chipe management, même en famille, tu m'excuses, c'est du donnant-donnant. Après, ce seront les premiers à venir se plaindre qu'on ne les a pas impliqués dans le process et qu'on fait leur pas redescendre l'information. Souviens-toi la tête de ton père quand il a fallu partager les frais l'an dernier. Ouais, ben moi j'ai pas oublié, figure-toi. Sous prétexte qu'ils n'avaient pas compris qu'on faisait le réveillon à la Martinique et qu'ils n'avaient pas réservé de billets pour eux, il a fallu batailler avec ton père pour qu'ils nous remboursent nos billets, j'te rappelle. Ouais, ben, c'est pas de ma faute s'ils sont pas foutus de faire un rétroplanning. Nan, écoute, je suis pas agressif. Je dis simplement : soyons constructifs et, cette année, travaillons avec eux en mode projet, c'est tout.

Le plus simple : on organise une réunion téléphonique, on fixe les grands axes du cahier des charges, et hop, on valide la démarche. Tu vois, par exemple, cette année, j'irais bien au ski avec les enfants. Je trouve qu'au niveau familial, c'est un bon moyen de donner du sens. Quoi, vis-à-vis de ta mère ? Ne mélange pas tout : c'est pas parce qu'elle a eu un début de cancer qu'elle ne voudra pas faire de ski.  Ça fait quinze ans que je la connais, et elle n'a jamais voulu en faire, du ski, mamie Nicole. Oui, Nanou, pardon. Alors, moi, les prétextes, hein. Oui, eh bien ton père, tu n'as qu'à lui dire que ça lui fera du bien pour son coeur, l'air des Alpes. Il y a plein de gens, comme lui, qui vivent toute l'année dans les Alpes et qui ont eu, eux aussi, des pépins cardiovasculaires : cela n'a rien à voir.

Ecoute, à ce moment là, le plus simple : tu les appelles, toi. Tu vois avec eux comment positionner le curseur pour qu'on passe tous de bonnes fêtes. Si vraiment ça leur complique la vie, ils nous aident juste pour le choix de la station. Nous, on réserve tout, on prend un grand appart, on envoie leur chèque directement et on attend de voir dans quel état d'esprit ils sont au moment des fêtes. Avec un peu de chance, à ce moment là, ils pourront sortir de l'hosto et nous rejoindre en train ?

Matière grâce

Dans ma boîte, j'ai un problème avec Jérôme Bertin : il est peut-être bonne pâte, mais il est vraiment gratiné. Vraiment. C'est le genre de type qui a le chic pour te porter l'époisses et te mettre dans la crottin jour ou l'autre à force de raconter des salades un peu partout. A mon avis, il ne se rend pas compte d'étorki fait à ses collègues.

Tiens. La semaine dernière. J'étais sur le point de comté fleurette à Marguerite, l'assistante du Président. On était en train de se lait caillé vu que son bureau n'est pas chauffé. J'allais affiner mon approche et lui soufflé quelques mots des plus fleuris Cambertin nous a servi une de ses répliques de son cru sur un plateau. Il est entré dans le bureau en disant : "tiens, Salers suspect. Regardez Moissac qui veut s'en payer une bonne tranche ?". Marguerite a faisselle qui ne comprenait pas et a laissé couler. Géromé reparti à la charge. "Allons, Tomme, Cantal Chabichou tout Bleu, faut savoir Sancerre vire". J'ai failli lui Valençay une bûche dans le nez. Je lui ai dit : "mais enfin, Jérôme, tu pourrais te tenir devant l'Edam". Le voilà qui me répond : "Eh, je ne suis pané de la dernière pluie. T'as beau jouer les Beaufort, tu passes surtout pour un Gros-lait. Parmesan autour de toi : tu as une vraie réputation de port Salut." Quel s'aligot : il meule pérail cher.

Depuis, à Causses de lui, c'est râpé avec Marguerite et il va falloir que je change de crèmerie : quand j'arrive, elle se met à la brie ou prend des airs pressés. Quelle cloche ! Ce qui m'ennuie le plus, c'est qu'elle Lait cru.

EDIT Grâce à Lets j*a*m, on apprend qu'il faut toujours chercher une solution croûte que croûte aux conflits du travail. Une façon de rendre frhommage aux posts de Juju et à ses morceaux choisis de la vie au Bureau.

Scène de ballet

Antoinette,

Il va falloir qu'on prenne rendez-vous pour votre entretien annuel. Comment ça, où ? Ah non, c'est pas un grand ménage de printemps, c'est juste pour susciter un feed-back. Nan, je ne vous parle pas de suicider un flic black, vous le faites exprès, là ? Je voudrais juste qu'on développe notre capacité de recul pour avancer ensemble.

E-xac-te-ment : on recule pour avancer. Oui, Antoinette, ça vous paraît bizarre mais c'est nécessaire d'identifier ses freins personnels pour piloter le changement. Ce que je vous propose, c'est simplement un moyen d'optimiser votre tableau de bord, voyez ? Non plus. Bon. Oubliez la voiture. Non, pas la vôtre : la mienne, là, de mon exemple. Pouuuuh ! Il faut toujours que j'adapte mon mode d'intervention avec vous, hein.

Ça a beau faire deux ans jour pour jour que vous travaillez ici, vous ne me faites pas de cadeau, vous. Non, Antoinette, je ne vous reproche pas de ne pas m'avoir apporté de... dites, vous me faites marcher, là ? Non ? Bon.

Ecoutez, Antoinette : que les choses soient claires. Je voudrais juste qu'on repère des niveaux pertinents d'intervention pour prendre des décisions créatrices de valeur. Pour constituer une équipe performante, comme je dis toujours, il faut que chacun enrichisse sa grille de diagnostic en s'appropriant les bons outils. Vous me suivez ? Mouais.

Alors je vous pose la question, Antoinette : comment est-ce que je peux connaître vos aspirations en tant que manadjeur ? Mmmm ? Quel aspirateur ? Nooon, je ne parle pas de votre ménage, je parle de votre entretien. Quoi, quelle petite bête ? Bon sang, c'est pas compliqué, pourtant.

Imaginez, Antoinette, que vous ayez un collaborateur. Bien. Comment est-ce que vous feriez pour faire preuve d'intelligence émotionnelle vis-à-vis de lui ? Ben, c'est-à-dire... pour amplifier ses motivations, développer sa flexibilité, constituer un réseau de ressources, je ne sais pas, moi ? Vous dites ? Lui parler simplement ? Eh bien vous voyez, Antoinette, qu'on est d'accord. C'est exactement ce que je cherche à faire : vous parler, tout simplement. Voi-là. C'est pourtant pas compliqué le management.

Su-per. Alors, pour contractualiser tout ça, ce que je vous propose, vous checkez votre agenda et vous m'envoyez un e-mail pour fixer une plage. Comment ça, pour faire un pique-nique ?

- Tableau : Edgar Degas, Scène de ballet -

Langue vivante

- Sonja ? Avec un j ?
- Bah oui, elle est albanaise.  Elle a à peine dix-huit ans mais, vraiment, la fille, tuwa, pfffft, nickel. Hyper compétente, et tout. En plus, elle pourra se débrouiller dans ton service vu qu'elle parle aussi un peu anglais.
- Bon... ... ... Rhhha, je comprends rien, pourquoi, elle met 2 krode grozzesd vor 9 ?
- Ah ?  Deux ?  Fais voir ?  Oui, elle demande si elle peut faire 2 mois. De stage. Mais bon. Elle est prête à aller jusqu'à 9. Comme ça, ça nous laisse le temps de... d'organiser tout... si tu veux, euh, pour son stage, sa mission, tout ça.
- Bon, et qu'est-ce qu'elle dit d'autre cette lettre ? Vrod bazgar a grodudu hotel ?
- Euh, ça c'est quand je l'avais vue pour son entretien, il y a deux mois, à Tirana. Je l'avais reçue à l'hôtel. Si tu veux, bazgar, en albanais, c'est euh, comment traduire ? En fait, bazgar, c'est comme un grand hall, stuveu, qui fait bureau, voilà.
- Ah bon ? Tu l'avais reçue dans un bazgar, alors ?
- Hin hin hin. Ouais, rhalala. Ouais : en fait, on faisait ça souvent, avec Jean-Claude. Stuveu, c'est plus décontracte pour parler au calme. Vu que sur le salon même, au milieu de tous les clients, stuveu, bon, c'est moins calme.
- Bon. Et tu peux me traduire, là ? Biourzof gunecolog descrovi de grozzesd, zarca vurgof 15 gad.
- Euh... 15 gad, c'est 15 jours. Fais voir... Biourzof... nananana. Hum. Oui. Comment dire ? Elle a rencontré un... euh.. spécialiste pour sa grozzesd, enfin, son stage, si tu préfères.
- Un spécialiste ?
- Oui : si tu veux, c'est un spécialiste. En stages. Ils en ont vachement, là bas. C'est lui qu'a dû lui conseiller de m'écrire à partir de ma carte de visite, tuwa.
- Ah ? Et c'est quoi, alors vuzdok da Piotr a matrak da mafio kassaj end $10.000 ?
- Piotr ? C'est son frère. Il vient de créer... euh... un réseau avec un peu de capital.
- Et pourquoi elle te raconte ça ?
- Hein ? Euh, pasque... je suppose qu'elle veut un peu étaler la réussite de sa famille. Tiens, tu vois, elle le dit là : zerdane de papa raboul de brouzouf rhan grozzesd zwud pasport Francia. Ça veut dire que son papa serait très fier qu'elle ait un stage en France.
- Aaah. Bon. Eh bien, mon petit Daniel, tu me rassures. Figure toi qu'il y a une autre fille qui a écrit en anglais à Jean-Claude et qui lui raconte des trucs pas possibles.
- Naaan ?
- Si. Apparemment,  il a reçu une lettre d'une fille complètement mytho qui lui fait croire qu'il serait peut-être le père d'un de ses gamins et que la mafia pourrait le dessouder si Jean-Claude ne leur envoyait pas de pognon ou s'il ne lui obtenait pas un visa pour la France dare dare.
- Rha la la dis donc, alors. Et qu'est-ce qu'il a fait ?
- Bah, rien. Il m'a dit que c'était des conneries et qu'il allait te demander un coup de main pour lui faire une réponse bien sentie en albanais.
- Bon. Eh bien, je vais voir ça avec lui. Rhalala, je te jure, y a des Albanais, ils manquent pas d'air, hein ?
- Oui. Enfin, ils sont bien naïfs, surtout. S'ils pensent qu'on va tomber dans leurs gros panneaux. Hun hun.

Love story

Liberté, science, art, justice, morale : les concepts de la philosophie sont une source d'inspiration inépuisable pour les théoriciens du management, comme en témoignent de nombreux ouvrages consacrés à la réconciliation entre le monde des affaires et celui des idées. Cette semaine, nous proposons (en musique) un recueil de définitions pour une notion universelle : l'amour.

Théorie économique - L'amour est une structure de marché dans laquelle aucun producteur ou consommateur de sentiments ne dispose d'un pouvoir d'attraction suffisant pour bénéficier d'une situation de monopole. Toutefois, l'amour ne place pas les acteurs dans une situation de concurrence pure et parfaite. En effet, même si l'on constate que le marché est atomisé, l'information échangée entre les acteurs n'est pas toujours transparente (cf les services proposés par ce site) et l'offre des protagonistes n'est pas homogène (dans la civilisation Moche, on trouve par exemple des conquistadors et d'autres qui se détestent).

Vision Marketing - L'amour correspond à l'ensemble des actions orientées vers la fidélisation de la relation client dans un couple produit/marché. En phase de conquête ou de pénétration d'un nouveau marché, il est nécessaire de pouvoir tester plusieurs positionnements : une stratégie alternée de push and pull conduit généralement à satisfaire les besoins des partenaires à court terme. Après trois à quatre achats successifs, la propension au changement et/ou l'apparition d'une nouvelle offre d'un concurrent peuvent avoir un impact sur l'écart perçu entre les attentes et l'évaluation post-achat. Pour éviter que la ménagère ne cherche à profiter d'une promotion auprès d'un autre fournisseur, le plus simple est de la coller à la maison avec un package distrayant : un lot de deux-trois mouflets, un catalogue de La Redoute, la télé allumée sur TF1 et des réunions Tupperware le samedi.

Mission consulting - L'amour, c'est notre coeur de métier. En tant qu'outil de pilotage opérationnel qui permet une mise en oeuvre poussée des échanges collaboratifs. notre méthodologie LSC (Love Supply Chain) amène en effet une qualité de service qui rapproche les hommes et les femmes dans des configurations créatrices de valeur. Notre programme LSC a évolué pour répondre à ce défi. En dépassant le cadre classique de la gestion des communautés de partenaires, nous intégrons désormais une approche transversale des processus de mise en relation de nos clients en les accompagnant depuis l'évaluation stratégique de leur portefeuille jusqu'à l'implémentation de partenariats en flux tendus. Notre programme LSC est pensé de manière internationale : nos interventions sont réalisées par une équipe d'expertes européennes de renommée internationale spécialement formées dans les pays de l'Est pour développer des compétences approfondies et appliquées.

Service informatique - Votre matériel doit prendre en charge un mode protégé afin d'empêcher toute contamination par un virus dans le secteur d'amorçage. Démarrez l'utilitaire de configuration en cliquant plusieurs fois sur la souris. Si votre interface exige d'être redémarée à l'aide d'une configuration spéciale, remplacez le mode automatique par une opération manuelle. Love NT6 nécessite un pilote mini-port pour communiquer avec le contrôleur de démarrage. Si vous essayez une installation "INIT/Q" vous pouvez recevoir l'erreur STOP ox7B avant que la détection de stockage de masse ait lieu. Pour contourner ce problème, désactivez l'option "Echange de commentaires" et placez votre disquette d'installation en douceur sans modifier la ruche Système dans le registre. Si votre programme d'installation rencontre une erreur irrécupérable, éteignez la lumière et recommencez depuis l'opération depuis le début.

- Source musicale : Francis Lai, Love Story -